• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: celtic humor (список заголовков)
13:25 

я банан желтенький банан, подо мной будет казахстан...


Jug Of Punch

One evening in the month of June
As I was sitting in my room
A small bird sat on an ivy bunch
And the song he sang was "The Jug Of Punch."

Too ra loo ra loo, too ra loo ra lay,
too ra loo ra loo, too ra loo ra lay
A small bird sat on an ivy bunch
And the song he sang was "The Jug Of Punch."

What more diversion can a man desire?
Than to sit him down by an alehouse fire
Upon his knee a pretty wench
And upon the table a jug of punch.

Too ra loo ra loo, too ra loo ra lay,
too ra loo ra loo, too ra loo ra lay
Upon his knee a pretty wench
And on the table a jug of punch.

Let the doctors come with all their art
They'll make no impression upon my heart
Even a cripple forgets his hunch
When he's snug outside of a jug of punch.

Too ra loo ra loo, too ra loo ra lay,
T too ra loo ra loo, too ra loo ra lay
Even a cripple forgets his hunch
When he's snug outside of a jug of punch.

And if I get drunk, well, me money's me own
And them don't like me they can leave me alone
I'll chune me fiddle and I'll rosin me bow
And I'll be welcome wherever I go.

Too ra loo ra loo, too ra loo ra lay,
T oo ra loo ra loo, too ra loo ra lay
I'll chune me fiddle and I'll rosin me bow
And I'll be welcome wherever I go.

And when I'm dead and in my grave
No costly tombstone will I crave
Just lay me down in my native peat
With a jug of punch at my head and feet.

Too ra loo ra loo, too ra loo ra lay,
Too ra loo ra loo, too ra loo ra lay
Just lay me down in my native peat
With a jug of punch at my head and feet.

@музыка: The Clancy Brothers With Lou Killen - Jug of Punch

@темы: celtic pub, celtic music, celtic humor

16:45 

Для разнообразия - английский юмор

Wallace
Into the Night we will go...
Баронесса
Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
- Да так
- Ну,а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно,но не подсудно
- Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса!

Джентльмен
Английский бизнесмен получил письмо от партнера. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

читать дальше


Хотелось бы увидить Ваши любимые английские, ирландские и шотландские аникдоты в комменатриях!

@темы: celtic humor

23:50 

Дикая подборка анекдотов, например.

altamir
Тот, кто говорит громко, не говоря ничего.
Тот, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
(Ирландская мудрость)


***

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей.
Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь.
Англичанин встал, открыл, там еврей. - Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи...

***

A tipsy Hogan gets on a bus in Ireland and asks the driver how long the trip is between Limerick and Cork.
"About two hours," says the conductor. "OK," says Hogan "then how long is the trip between Cork and Limerick?" The irate driver says to him: "It's still about two hours. Why'd you think there'd be a difference?"
"Well," says Hogan "It's only a week between Christmas and New Year, but it's a Hell of a long time between New Years and Christmas!"

***

Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.

На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”

дальше что было?

@темы: celtic humor

12:49 

Праздник прошёл...

Wallace
Into the Night we will go...


А как прошёл праздник?

а тут немного юмора взятого отсюда

***

Моисей со Святым Патриком на небесах играют в гольф. Моисей бьет по мячу: клюшка, вырывая дерн, оставляет аккуратную лунку, куда падает мяч. Бьет второй раз - результат то же. "Эй, хорош тут чудеса творить, ты не на земле, - кричит ему Святой Патрик. - В гольф давай играть!"

читать дальше

Ирландская вечеринка в Лондоне

У памятника в парке мы будем пить портвейн,
Горилку, ерш и пиво, чтоб мозги набекрень.
Когда же превратимся мы в груду пьяных тел,
На улицах устроим кровавый беспредел.

Припев:
Не скучай, мистер Лондон, не скучай!
Нальем мочи крысиной прямо в твой вечерний чай!
Не скучай, мистер Лондон, не скучай!
Тебе сегодня скажем мы последнее прощай!
Не скучай! Не скучай!

Мы влипли в этот город, в нем по уши сидим,
Пока не захлебнулись, давай напьемся в дым.
Ах, добрый, старый Лондон, алкаш и кровосос,
Сегодня ночью вставим мы фугас тебе под хвост

Припев

От дряхлого Биг-Бена оставим прах и пух,
Утопим в Темзе гомиков и передавим шлюх.
Хоть лорд, хоть принц Уэльский - пощады не проси,
Смотри, бастард, как наши штурмуют BBC.

Припев

А утром, как обычно, захочется блевать,
И после будем джиги в развалинах плясать,
Опохмелимся спиртом, занюхаем дерьмом
И с первым пароходом все в Дублин уплывем.

Припев


(c) IRISH Ёрш

Вопрос: Пиво пили?
1. Да  8  (57.14%)
2. Не помню  6  (42.86%)
Всего: 14

@музыка: Waxies Dargle - Finnnegans Wake

@темы: St. Patrick, celtic humor, celtic дебош

23:59 

Письмо ирландской мамы

Wallace
Into the Night we will go...
Здравствуй, дорогой сынок!
Решила написать тебе пару строчек, что бы ты знал, что я все еще жива. Специально пишу медленно, я ведь помню, что ты не умеешь быстро читать.

Когда ты к нам приедешь, то наш дом просто не узнаешь! Мы переехали.

Твоц отец перешел на новую работу. Теперь он стоит над полу-тысячей человек. Он подстригает травку на местном кладбище.

В среду мы с отцом ходили к доктору. Доктор засунул мне в рот какую-то трубочку и велел десять минут молчать, а потом твой отец ели отвязался от него с просьбой продать ему трубочку.

А на прошлой неделе утонул твой дядя Патрик. Это произошло в Дублине, на одной из фабрик по производству виски. Там были его друзья, и они попытались его спасти, но Патрик храбро отбивался от них. Его тело было кремированно, и огонь нельзя было унять в течении трех дней.

В понедельник пришли счет и письмо из похоронного бюро. Там сказано, что если в течении семи дней мы не заплатим за бабушкин участок, то она восстнет из мертвых.

P.S. Хотела вложить тебе в письмо 20 фунтов, но вспомнила об этом, когда уже заклеила конверт.



Целую, твоя мама.


(c) Взято отсюда

@темы: celtic humor, irish humor

11:35 

Ирландский юмор

Celtic Rover



Ирландский юмор славится некоторой мрачностью. Еще говорят, что ирландцы скуповаты. Так ли это, сказать с уверенностью не могу, ну не знакома я с ними близко! Скажу лишь, что несмотря на мрачность шутить они умеют и здорово потешаются над своими недостатками.

Вот несколько ирландских анекдотов для примера.

***



Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

***

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

***

Пьяный О’ Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него – непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!

***

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

***

Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»

***

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

***
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

***
Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
***

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

***
Я мечтаю умереть, как мой дедушка: тихо, во сне. А не вопя от ужаса, как сорок пассажиров его автобуса.
***

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
***

На лавочке в московском парке сидит старушка и читает самоучитель ирландского языка. Мимо проходит мужик и, заметив название книги, сильно удивляется.
- Слушайте, - говорит он. – Зачем Вы это читаете?
- Видите ли, - отвечает женщина, - я уже старая и скоро умру. К этому неплохо было бы подготовиться. Вот я и учу язык рая.
- Хорошо, - говорит мужик. – Стало быть, Вы уверены, что попадете в рай?
- Сказать правду, совсем не уверена. Но это ничего: русский я уже знаю!

***
Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ:
«Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде – я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».
Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму:
«Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»
Сын ответил:
«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».
***

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!
***

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

***
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
- ...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...

***
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

***
Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...
***

Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

***
В ирландской деревушке висит объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

***
Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...
***

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...
***

В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...
***

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

@темы: celtic humor, irish humor

22:10 

Лучшее пиво, лучшая реклама

Celtic Rover


Извините за откровенность =)

@настроение: Beer, beer, beer

@темы: celtic beer, celtic humor

08:04 

Кельтский позитив =)

Celtic Rover


Ну что могу сказать...бывает всякое =))

P.S. слушать до конца =)

@темы: celtic humor, celtic music

10:50 

Знакомтесь Tuatha de Danann

Celtic Rover





The Tuatha de Danann начали свой творческий путь в 1995 году под именем Pendragon. Идеей было создание звучания без ярлыков вообще, комбинируя Metal с Кельтской музыкой. В 1996 году группа выпускает демо "The Last Pendragon". Альбом бы довольно жестко оценен в СМИ В 1998 году выходит очередная демка "Faeryage", которая погружает слушателей в прекрасный мир кельсткой музыки. Эта демка уже получила хорошие отзывы в СМИ, особенно в Бразильских. Собственно тут же и был подписан выгодный контракт с "Heavy stamp Metal Rock". Уже в 1999 году был издан сингл с 4 песнями, записанными ещё в демке "Faeryage". Сингл вышел под именм Tuatha de Danann. Музыка снова была наполнена потрясающими кельтскими мелодиями. Этот компакт диск в какой то степени прославил группу на города Бразилии, Португалии, Англии, Франции и т. д. Затем в октябре 2001 группа выпускает диск "Tingaralatingadum", наполненный невероятной магической музыкой, слушая которую испытываешь гармонию с природой, получаешь позитив малого народца, и ощущение магии рядом и много много пива =)))

Тут можно ознакомиться с дискографией.
А тут можно послушать.
А здесь их сайт.

Приятного прослушивания! =) Музыка позитивная, и не думаю что кому-нибудь она покажется тяжёлой =)












И если вы не получитие после этого позитива...то я вас лично побью =) больно =)
Оболью зелёной краской и пущу по городу =) с транспорантом "Мы все немного ирландцы".Вот так то =)
А теперь слушайте, чёрт вас побрал =)

@темы: celtic art, celtic humor, celtic metal, celtic music

16:34 

И чем не лепрекон?

Ты что, не рад мне, милый? А придётся...
19:59 

Воть) Как и обещала, продолжение)))

Ты что, не рад мне, милый? А придётся...

Моя первая работа)) Не судите строго)))

@темы: celtic art, celtic Harry, Leprechaun, celtic humor

20:33 

Ну вот еще один..коллажик)))

Flos purus
Ты что, не рад мне, милый? А придётся...
12:55 

Случайно набрела)

Flos purus
Ты что, не рад мне, милый? А придётся...

Не знаю, кто автор, но оргромное ему спасибо)))

@темы: Leprechaun, celtic Harry, celtic art, celtic humor

14:48 

Irish laughing

Celtic Rover




~---*---~

Три англичанина заходят в тактир и видят за одним из столиков ирландца. Они садятся и заводят разговор о том, как бы его подразнить... У первого англичанина рождается идея, он говорит остальным двум: "Смотрите!", встает, подходит к ирландцу и говорит:"Эй, приятель, я слышал что твой св. Патрик был голубым". "Ну и что?"- безразлично отвечает ирландец. Англичанин, смущенный, возвращается к своему столику. Второй вскакивает и со словами "А ну-ка попробуем вот так" подходит к ирландцу и говорит: "Послушай-ка, а ведь св. Патрик был не просто голубым, а ещё и трансвеститом". Реакция та же. Второй англичанин, раздосадованный, возвращается к приятелям. Тогда поднимается третий и говорит: "Ну всё, теперь остаётся только одно". Он идёт к столику ирландца и говорит ему: "Эй, я слышал, что твой св. Патрик был англичанином!". Тогда ирландец понимающе кивает: "А, так вот что твои друзья имели в виду!"
~---*---~

Молодой О'Доннелл вваливается в церковь, швыряет свое ружье под скамью и спешит в исповедальню. "Отец мой!" - задыхаясь от бега говорит он - "я только что застрелил двух английских лейтенантов!" Не услышав никакого ответа, он продолжает: "А ещё я убил английского майора". Но и в этот раз исповедник не говорит ни слова. О'Доннелл спрашивает:"Отец, вы не в обмороке?" "Конечно, нет"- отвечает иповедник -"Я жду, пока ты прекратишь говорить о политике и начнёшь исповедовать свои грехи"
~---*---~

Два изрядно подвыпивших ирландца ползут по полотну железной дороги. Один говорит: "Черт, я никогда ещё не видал таких длинных лестниц!" Второй отвечает: "Да св. Патрик с ней, с длиной; низкие перила - вот что меня больше всего достаёт!

читать дальше

@темы: celtic humor

22:35 

А как собственно всё начиналось...

Celtic Rover


А было время, слушали песни на кассетах...
И меня не обошло то славное, мифическое время. И ездить за ними приходилось куда-то далеко, на дом их уж точно ни кто не доставлял.
И было в этом что-то древнее и обычное.
Кхммм.. Так вот поехал я на Ярмарку Книг (чудесное название не правда ли) и случайно нашёл кассету, кавером на которую был обычный белый листок, на котором было напечатано сразу видно не на лицензионном оборудовании "Irish songs". Я приехал домой, вставил в кассетник и более с ирландской музыкой не расстаюсь. Я открыл для себя много нового, но так не узнал имени певца, который записан на этой кассете...Если бы он знал что его с такой любовью слушают и подпевают, давно бы приехал к нам =)
Поеду завтра оцифровывать кассету...
немного видео

А как начиналось у вас? =)

P.S. грустный пост не удался =)

@темы: celtic questions, celtic nostalgie, celtic music, celtic humor

16:43 

Пятница приходит, пятница приходит

Celtic Rover


Всех с пятницей!!!! =) Хороших выходных !!!

Как дополнений : приветвствую в нашем строю новых людей!!!=) Извините список имён куда-то запропостился...
В общем они поймут =) Будьте как дома!


@темы: celtic welcome, celtic drinks, celtic humor, celtic art

14:54 

Orthodox Celts - Star Of The County Down

mustikkapiirakka
Возможно,вы уже знакомы с этой сербской командой,но абсолютно невозможно пройти мимо этой замечательной ирландской песни в их исполнении... :)


@темы: celtic humor, celtic music

19:33 

=) Кто сказал что ирландцы должны танцевать ногами?=)

Celtic Rover
20.12.2010 в 22:01
Пишет Лина Чеширская:

Молодые исполнители ирландских танцев Сьюзан Клири и Питер Хардинг станцевали руками под популярную мелодию «We No Speak Americano». В интервью американскому телевидению они признались, что занимаются ирландскими народными танцами с 15 лет. Перед соревнованиями, они часто выстукивали ритм руками. Для того чтобы поставить такой сложный танец, им понадобилось всего две недели.




@темы: celtic art, celtic dances, celtic humor

20:15 

Скоро=)

Celtic Rover
Скоро день святого Патрика...
Это так...к слову =)))



Готовтесь =)

@темы: celtic humor, celtic celebrations

18:29 

Последний день Флэш моб=)

Celtic Rover
Привет, привет!!!

Поздравляю вас всех с замечетальным днём, который может и не каждый ассоциирует со святым Патриком, но точно с хорошим настроением, с весной, с Ирландией и всем кельстким миром, а так же с пивом и друзьями и ещё много с чем.

Хочу что бы вам везло и всё получалось!
И ещё не забудьте позвонить друзьям, а лучше встретится с ними!!!

А в качестве дополнения я вывешу фотографию которую сделал в прошлом году в Чикаго (потом надеюсь вывесить все фото)



Я предлогаю простой и не требующих особых усилий флэш моб =)
Все кто на день святого патрика будет иметь Трилистник на себе =) Выкладываем сдесь свои фотографии (c трилистником сосбственно, хотя можно и просто в кельстком антураже) =)
запись создана: 14.03.2011 в 12:59

Вопрос: Кто за?
1. Я думаю это реально  26  (78.79%)
2. Неее, я и трилистник несовместимы  2  (6.06%)
3. А что такое трилистник? Он вкусный?  5  (15.15%)
Всего: 33

@темы: st. Patrick's, celtic questions, celtic people, celtic humor, celtic hmhmhm, celtic celebrations

Celtic Сommunity

главная