И тишина, и тишина, и ... тишина =) (с)

вторник, 30 августа 2011

15:29

все записи пользователя в сообществе Celtic Rover

Вспомнились куплеты из Трое в лодке не считая собаки =)
Собственно в нашу роту прибыло пополнение =)
Всех и не перечислить...

Вообщем привет всем =)

А меня чего не было, так я собственно женился=) Дааа...
И вот парочку анекдотов для поднятия настроения =))
А когда оно поднимится, можете и выпить за менять, хорошего, ирландского пива или шотландского виски =)
В принципе можете и английский джин =)

~---*---~

Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:
- Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
- Хочу твой горшок с монетами!
Бах! - перед ним горшок с монетами!
- Хочу свою пивоваренную фабрику!
Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!
- Хочу девственницу из Дублина!
Лепрекон начинает ныть:
- Повесь меня обратно!

~---*---~
Разговаривают два фермера:
- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!

~---*---~

- Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку.
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

~---*---~

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

~---*---~

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается...
- Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе...
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три.
Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочусвенно обратился к нему:
- Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер...
- О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке...

~---*---~

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...

Здесь и здесь есть ещё.

@настроение: отличное

@темы: celtic welcome, celtic humor, celtic celebrations